盛夏光年~

我已经在床上躺了两个星期了 每天伴着腿部剧烈的疼痛

夜不能寐 我好像已经很久没有睡过一个好觉了

很多次想说是不是把自己打晕了 或者说吃颗安眠药和止疼药

就能睡个好觉了 但是即便是每个夜晚都疼得睡不着觉

这些想法也只是想想而已

是不是人病了以后都会特别想家 生病了以后我似乎念家的情绪更浓了

每晚似乎都感觉像回到家了一样 好像一大早就能听到外面的大街上的吵闹声

一起床就能吃到妈妈煮的面条 听到爸爸叮咛的声音

但每次都是梦 有时候都不知道自己在莫名的坚持着什么

有时候想 给他们说了应该也没什么吧

能听到爸妈的关心难道不好吗？

可这时心里的另一个声音就会马上跳出来制止

你已经是成年人了 必须要坚强 自己的事情自己担着 不能让他们担心

强烈的自尊无时无刻无不在告诉自己 上天保佑我早点好吧 我真的不能再麻烦别人了

坚持吧 一切都会好的

是的 一切都会好的  可我一点都不想坚持

不想假装自己很坚强 我也想很痛的时候 大声哭出来

或者能把疼痛说出来 但是不知道自己在坚持什么

呵呵 可笑的自尊 可笑的坚持

得到别人的赞扬说你真的好坚强 痛都不会哭 呵呵

那又怎么样？那样就很快乐了？

其实我一点都不坚强

时间仿佛过得越来越快了  看看日期  恩 这一年又要过完了

不知道是不是人老了记性也不好  今年很多事都忘了 做过的想过的 都犹如时间一样 抛诸脑后了

想从日记本里找寻一点往事的足迹 却发现也是寥寥几字 好像自己也好久没写日记了

庆幸邮箱有一些保存的邮件 却不知往事其实不堪回首

原来我在这一年里失去了两个曾经对我来说很重要的人  已经忘了当时的感受了 除了时间 果然一切都是浮云

其实自己早已经清楚这点了 难道不是么？

原来太多太多的东西真的都太脆弱

谁能告诉我什么是永恒？

今天坐火车去看新学校了

感觉非常非常好 想着在不久的将来就能在这里继续 心情就非常开朗 很憧憬

虽然NORWICH热的快把我烤熟了 还在学校兜兜转转拿着学校地图研究半天才出校门

但还是把前几天的坏心情一扫而光 新的开始 FIGHTING!!!

在火车上和婧儿聊了很多  关于某个人

我也只想说  别拿无知当个性

我们的付出不是理所当然

当然如果你比较热衷于利益来往的感情的话

对不起 我没时间奉陪

真诚请继续 假意请出局

如果把感情当作取得利益的一种手段

我也只能说你真可悲

虽然不免生气

毕竟真心付出换来的结果让人失望

但好的是 能看清一些 更能珍惜一些 也算不错吧

昨晚看了一贴子  大意是说你现在过的是你想要的人生吗？

多么的无趣 因为人生这个大课题

就算是牛人也不见得能把人生完全掌握在自己手里

所以我很早就放弃挣扎纠缠折磨自己

有时候甚至会冒出狠话人就这一辈子

TMD我以后啥都不管这一辈子我只做自己喜欢的事

事实证明毫无束缚的生活简直比登天还难

同时也证明自我放纵意味着你以后将花更多的时间去收拾烂摊子

真TMD的鬼打墙自讨苦吃 所以人还是对自己还是不能太好

凌晨越洋电话  得到一个消息 让我有些震撼

虽然死亡这种事情对我来说 已经不算鲜有听闻的事情

所以我很快恢复平静 眼睛却还是有些湿润 脑子里回忆期与她的点点滴滴

操劳一辈子 不知道她是否会后悔

又或者全身心付出才是她认为最大的幸福？

所以生命和感情一样 冷暖自知

外人能看到的也只是表象而已 也就无需太过多于评价

说了这么多连我自己也不知道说的是什么

多的无须再说 别人的生活也不需过多评论

认真的过做好自己 过自己想要的生活 别老给自己添堵找茬才是王道

smart has the plans, stupid has the stories.

smart listen to the head, stupid listen to the heart.

stupid might fall, smart doesn't even try.

smart may have the brains,stupid has the balls..

结束了复活节假期,一个人的回程火车。

似乎好久没有一个人坐火车,好好的仔细的欣赏沿途的风景了。

那些景: 一望无际的草原,连成一片的碧海蓝天,飘渺的云朵和绵羊群奶牛群,奔跑的狗

那些人:在草原间嬉笑追赶的少年们,遛狗的中年夫妻,在十字路口彷徨,等待什么的老人。

简单却让我感动

终于最后我还是被自己打败了, 如同以往困在死胡同里走不出来。

一直处于奔跑状态下的我,停下脚步往后看,才发现原来自己已经失去太多太多美好的。

那些希望终于也只是奢望,万万没想到的是最先改变居然是自己。

解释也只是掩饰事实的笑柄。

不如沉默。

我不知道我美好的青葱岁月还能持续多少年。

是会慢慢凋谢,还是会被扼杀在摇篮里。

当青葱里的那些背影越来越模糊时,我终于像在孤军奋战自言自语。

一个人的时候脾气越发的郁闷暴躁, 有第二者出现时我又能换上一个我。

别说这是虚伪,我永远不会承认。

当一些固定的东西离我越来越近时,我发现不断的强迫自己,告诉自己那一天就快来了只会让事情适得其反。

未知的恐惧让我有一些束手无措。

终于我在着急的找着那个能让我释怀的出口,希望不会太久。

最近被无尽的作业论文缠身。每次论文完都有重生的感觉，绝对的意志力磨练。

今天交完了IMC，却没有以往的如释重负，只有些片刻的轻松。

也难怪，5月之前都得全身心投入。

不过交完一门，还是得庆祝的。

下午听完演讲直奔CHINA,CHINA 大快朵颐了一番。

CHINA,CHINA,的脆皮肉让我惊艳，第一口给我的感觉就是，这肉怎么那么好吃。

晚上芳帮我染了新发色，红棕，我很喜欢。

我那固执的黑发终于上色了，实属不易。

最近看着大家的签名都换成了回家了，聚会了，心情羡慕者却又异常的平静。

也许在不知不觉中，自己已经习惯了离别或期盼？那是怎么一种复杂的心情。

我自己也说不清。

前两天和某某的交心的谈话，让我意识到大家都特能装事儿了。

我不想这样，憋屈着自己难受，我只想找个自己能写写字儿的地方说一通，然后心里就舒服了。

我还是如当初一样，只是想要简单的生活。

只是想干点儿自己喜欢的事情，说自己想说的话。

不用顾虑这个，不用顾虑那个。

事实上每次都在顾虑，总怕自己的话伤了人，导致每次结局都一样。

也好，别再来打扰我的生活了。

谢谢了。

晴,

从一个旅程,赶赴另一个旅程,有时候,其实只需要一点点勇气和一点点努力.